La co-genitorialità può essere un compito impegnativo per qualsiasi genitore, ma la co-genitorialità con un narcisista può essere ancora più difficile. Il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD) è una condizione di salute mentale che colpisce l’1% della popolazione. È un disturbo caratterizzato da una mancanza di empatia, un senso gonfiato di importanza personale e un bisogno di ammirazione. I narcisisti possono essere manipolatori, controllanti e difficili da comunicare. Se sei co-genitore con un narcisista, è importante apprendere strategie efficaci per stabilire dei limiti, comunicare in modo efficace e gestire i conflitti.

Che cos’è il disturbo narcisistico di personalità?

Il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD) è una condizione di salute mentale caratterizzata da mancanza di empatia, un senso gonfiato di importanza personale e un bisogno di ammirazione. Le persone con NPD hanno spesso un senso esagerato delle proprie capacità e dei propri risultati e possono credere di essere superiori agli altri. Possono anche essere preoccupati da fantasie di successo, potere, brillantezza o bellezza illimitati. I narcisisti possono sfruttare gli altri per il proprio tornaconto, mancare di empatia per gli altri e avere difficoltà a mantenere relazioni sane.

Co-genitorialità con un narcisista

La co-genitorialità con un narcisista può essere un compito impegnativo. I narcisisti possono cercare di controllare la relazione di co-genitorialità, manipolare i loro figli o usare i loro figli come pedine nelle loro lotte di potere. Tuttavia, è possibile essere co-genitori con successo con un narcisista stabilendo dei limiti, comunicando in modo efficace e gestendo i conflitti.

 Definizione dei limiti

Stabilire dei limiti è una parte essenziale della co-genitorialità con un narcisista. È importante stabilire linee guida chiare per la comunicazione, il processo decisionale e le responsabilità genitoriali. I confini aiutano a impedire al narcisista di controllare la relazione di co-genitorialità e consentono all’altro genitore di mantenere la propria autonomia.

I limiti effettivi possono includere:

• Limitare la comunicazione a orari o metodi specifici, come l’e-mail o un’app per la co-genitorialità.
• Definizione delle responsabilità decisionali, ad esempio quale genitore è responsabile di prendere decisioni mediche o educative.
• Stabilire un piano genitoriale che delinei il tempo per i genitori, le vacanze e gli eventi speciali.
• Evitare discussioni su questioni personali o problemi di relazioni passate.

 Strategie di comunicazione

Comunicare in modo efficace con un narcisista può essere difficile. I narcisisti possono essere manipolativi, sprezzanti o difensivi nella loro comunicazione. Tuttavia, è possibile comunicare in modo efficace utilizzando strategie specifiche.

Le strategie di comunicazione efficaci possono includere:

• Usare le affermazioni in prima persona per esprimere sentimenti o preoccupazioni senza incolpare l’altro genitore.
• Mantenere la calma ed evitare reazioni emotive al comportamento del narcisista.
• Attenersi ad argomenti specifici ed evitare tangenti o attacchi personali.
• Mantenere un tono distaccato ed evitare sarcasmi o insulti.
• Documentare tutte le comunicazioni e tenere traccia delle decisioni o degli accordi importanti.

Gestione dei conflitti

I conflitti sono inevitabili in qualsiasi relazione di co-genitorialità, ma i conflitti con un narcisista possono essere particolarmente impegnativi. I narcisisti possono cercare di intensificare i conflitti, manipolare la situazione o mettere i figli contro l’altro genitore. Tuttavia, è possibile gestire i conflitti in modo efficace utilizzando strategie specifiche.

Le strategie efficaci di gestione dei conflitti possono includere:

Cerca un aiuto professionale

Se ti trovi a lottare per comunicare e gestire efficacemente i conflitti con un ex partner narcisista, cercare l’aiuto di un professionista può essere incredibilmente vantaggioso. Un terapeuta o un consulente autorizzato può aiutarti a sviluppare strategie di coping e fornire indicazioni su come affrontare le complessità della cogenitorialità con un narcisista.

Evita di impegnarti in lotte di potere

È essenziale evitare di impegnarsi in lotte di potere con un ex partner narcisista. I narcisisti bramano potere e controllo, e impegnarsi in una lotta per il potere può dare loro l’attenzione e la convalida che cercano. Invece, cerca di concentrarti su ciò che è meglio per i tuoi figli e comunica in modo calmo e razionale.

Comunicare per iscritto

Quando si comunica con un ex partner narcisista, può essere utile farlo per iscritto. Questo ti permette di scegliere con cura le tue parole ed evitare di essere coinvolto in discussioni. Fornisce anche una registrazione della tua comunicazione, che può essere utile in caso di conflitti in futuro.

Stabilisci confini chiari

Stabilire confini chiari è fondamentale quando si è cogenitori con un narcisista. Stabilire dei limiti può aiutare a proteggere te e i tuoi figli dall’abuso emotivo e dalla manipolazione. Esempi di limiti che potresti voler stabilire potrebbero includere limitare la comunicazione a momenti specifici della giornata o della settimana, non rispondere a e-mail o messaggi provocatori o manipolativi e non impegnarsi in discussioni al telefono.

Pratica la cura di te stesso

Prendersi cura di se stessi è essenziale quando si è cogenitori con un narcisista. Gli ex partner narcisisti possono essere emotivamente estenuanti e manipolatori, ed è essenziale dare priorità al proprio benessere. Ciò può includere dormire a sufficienza, mangiare cibi sani, fare esercizio fisico e trovare modi per gestire lo stress, ad esempio attraverso la meditazione o la terapia.

In conclusione, la co-genitorialità con un narcisista può essere un’esperienza impegnativa, ma non è impossibile. Richiede molta pazienza, comprensione e flessibilità. Le strategie di co-genitorialità efficaci implicano la definizione di limiti, la comunicazione efficace e la gestione dei conflitti che sorgono in modo costruttivo.

Ricorda, il benessere dei tuoi figli dovrebbe sempre essere al primo posto. È essenziale rimanere calmi ed equilibrati quando si ha a che fare con un co-genitore narcisista. Mantieni sempre la tua comunicazione educata e rispettosa e non esitare a cercare un aiuto professionale se necessario.

Come proteggersi quando si decide di porre fine alla relazione con il narcisista

Non tutti i pessimi partner sono narcisisti, ma quando lo sono, porre fine alla relazione può essere complicato e/o pericoloso per la vittima perché il partner narcisista non tollera di perdere il controllo. Poche rotture sono indolori, ma quando ci si prepara a porre fine a una relazione con un narcisista molte vittime, confuse e disorientate, commettono l’errore di non si proteggersi in modo adeguato.

Adottare misure per proteggerti può ridurre l’impatto delle loro ritorsioni, contribuendo a tenerti al sicuro.

L’abuso psicologico o “narcisistico” appare incredibile e inverosimile a coloro che non lo hanno sperimentato in prima persona. Altri non sono in grado di immaginare qualcuno che tratti un altro essere umano con tale crudeltà e spesso presumono che le vittime stiano esagerando.

Passare attraverso qualsiasi rottura è già abbastanza stressante e molte persone attraversano periodi di tristezza o addirittura depressione.

Le vittime di abusi psicologici spesso non hanno la capacità di prendersi il tempo per elaborare la loro tristezza e devono difendersi da ex arrabbiati in cerca di vendetta per aver lasciati.

Per questo motivo se si decide di lasciare una relazione non sicura non è sufficiente andarsene, occorre programmare una strategia per farlo in sicurezza.

Proteggi tutti gli esseri viventi prima di tutto. Proteggi i bambini, le persone a carico, i membri della famiglia che vivono a casa o dipendono da te, gli animali e altri esseri viventi che potrebbero essere coinvolti. Trova un posto sicuro dove stare. Consulta professionisti legali quando si tratta di custodia dei figli. Inoltre sta diventando sempre più comune avere battaglie per la custodia di animali domestici o animali condivisi, quindi fai copie di documenti di adozione, fatture veterinarie o altra documentazione da preparare.

Proteggi gli oggetti personali importanti. Qualcuno che vuole farti del male può prendere di mira le cose che ami o di cui hai più bisogno, quindi proteggi tutto ciò che il tuo partner sa essere di valore per te: oggetti personali, oggetti di valore o comunque cose a cui sei affezionato/a. Passaporti, copie della documentazione medica e documenti legali o di immigrazione.

Successivamente

-Cambia le password di tutti i tuoi account di posta elettronica, social media e bloccalo sui social.

– Fai copie di atti di casa e informazioni ipotecarie o qualsiasi bene condiviso.

– Revoca l’accesso a carte di credito o conti bancari se legalmente in grado di farlo. Se la tua situazione economica è profondamente intrecciata con quella del tuo partner, come gli account condivisi, potresti voler consultare un avvocato.

– Se sei in grado, prendi i contanti dalla banca e mettili in un posto sicuro oppure apri un conto tuo.

– Cambia le password per tutti i servizi bancari online dei conti personali.

– Rimuovi il tuo ex partner da qualsiasi account condiviso, come Amazon, Uber, ecc.

– Blocca il tuo ex partner sulle app di contanti, come PayPal etc, in modo che non possano vedere le tue transazioni.

– Cambia la serratura delle porte.

– Cambia la schermata di blocco del telefono.

– Se possibile, prendi in considerazione l’installazione di un sistema di sicurezza a casa.

– Dì ai vicini cosa sta succedendo, in modo che possano tenere d’occhio qualsiasi cosa sospetta.

– A meno che non siano coinvolti bambini, potresti voler cambiare il tuo numero di telefono.

– Modifica il tuo percorso verso il lavoro e altri luoghi frequentati.

– Fai un elenco di numeri di emergenza e tienilo visibile, magari attaccato all’armadietto. Includi la polizia, qualsiasi amico o famiglia che possa aiutarti.

– Parla con qualcuno di cui ti fidi.

– Rivolgiti ad avvocati e psicoterapeuti specializzati nell’abuso narcisistico.

Dott.SSA Marzia Fanale

Generalmente quando le persone pensano al trauma, tendono a immaginare eventi isolati come disastri naturali o incidenti automobilistici. Ma il trauma può assumere molte forme.

L’abuso narcisistico è una forma di trauma che schiaccia l’anima, che colpisce la tua identità e la tua salute mentale a un livello molto profondo.

Ecco perché le fasi di guarigione dopo l’abuso narcisistico sono un processo, non un evento istantaneo.

La guarigione dall’abuso narcisistico riguarda il tuo stesso senso di sé, la tua psiche e il tuo spirito. Le persone incolpano se stesse per l’abuso, pensano che ci sia qualcosa di sbagliato in loro.

L’abuso narcisistico è un risultato del tentativo prolungato nel tempo di avere una relazione sana e funzionale con una persona con disturbi della personalità.

Nel corso di una relazione con un narcisista, svilupperai una dissonanza cognitiva e un legame traumatico devastante a causa del loro uso strategico di tecniche di manipolazione psicologica.

Il narcisista deve sempre essere la vittima, anche quando ti ha trattato in modo orribile.

Se il narcisista deve sempre essere la vittima, ciò significa che qualcun’ altro deve essere il colpevole. E questo è il tuo ruolo.

Il problema è che dopo settimane, mesi o anni di questa manipolazione molto sottile, inizi a crederci davvero a un livello profondo, di solito senza nemmeno rendertene conto.

L’abuso influisce sul modo in cui vedi te stesso e tutti quelli che ti circondano. Inizi a credere di essere inutile, di non poter fare nulla di giusto e che nessuno potrebbe mai godere della tua compagnia.

Ogni volta che sperimenti un altro ciclo di abuso emotivo con il narcisista, puoi continuare a fare le stesse scelte che ti tengono invischiato/a in relazioni tossiche, oppure scegliere un percorso diverso. Hai la possibilità di cambiare i cicli negativi che sono diventati un modello nella tua vita. Puoi scegliere altri modi di comportarti e di pensare.

Ogni scelta che facciamo sta creando il nostro futuro.

È difficile fermarsi e pensare a questo quando si è in costante modalità di lotta o fuga durante l’abuso narcisistico. Ma le scelte che facciamo ora non riguardano solo il nostro futuro, ma il futuro dei nostri figli, dei nostri nipoti, dei nostri luoghi di lavoro, dei nostri quartieri e della nostra società.

Nei momenti di violenza, tradimento e devastazione emotiva – che sono inevitabili all’interno dell’abuso narcisistico – vogliamo solo sentirci meglio con noi stessi, fermare il dolore e che le cose tornino alla “normalità”.

Ma ciò a cui in genere non pensiamo in quei momenti è cosa potrebbe accadere nella prossima settimana, anno o decennio quando scegliamo di rimanere in relazioni tossiche. Non riconosciamo che stiamo creando increspature che influenzeranno i nostri amici e familiari, altri individui e, in definitiva, il mondo.

Molte persone credono di essere immuni dagli effetti dell’abuso narcisistico.

Potremmo non riconoscere che quando sperimentiamo ripetuti stress da abusi emotivi e verbali, i nostri cervelli vengono ristrutturati … in peggio.

Non pensiamo che rimanere in relazioni tossiche probabilmente renderà i nostri figli narcisisti o codipendenti, perpetuando così la disfunzione generazionale.

Il recupero dal trauma da abuso narcisistico

È imprudente credere che la guarigione dall’abuso narcisistico possa essere istantanea (e non dovresti fidarti di nessuno che ti dice il contrario).

Il narcisista ha passato anni a scalfire lentamente il tuo senso di sé, di conseguenza, la guarigione è un processo difficile e continuo ma non impossibile.

Potrai imparare ad avere relazioni sane e appaganti. Sarai più forte, più assertivo e persino più compassionevole di quanto non fosse prima della tua relazione emotivamente abusiva.

Inizia il tuo percorso di guarigione e crescita personale e riprendi in mano la tua vita.

Guarire si può! Telo devi, te lo meriti!

Benvenuto/a!!

Mi chiamo Marzia Fanale e sono una psicologa e psicoterapeuta ad indirizzo sistemico-relazionale. Esercito la libera professione a Palermo.

Amo profondamente il mio lavoro e lo considero uno tra i più belli. Ritengo che sia un privilegio poter incontrare  tante persone ed  entrare in contatto con la loro vita, con le loro sofferenze, con la loro anima.

Mi piace definirmi una “restauratrice” d’anime, si perché aiuto le persone a vedere il vecchio, il brutto, lo sporco della loro vita come un’occasione per creare qualcosa di nuovo, bello e pulito.  Aiutare le persone a cambiare, a ricostruirsi, a trasformarsi, è un’esperienza unica, per questo considero ognuna di queste persone come un “dono”.

La vita spesso ci mette a dura prova ma abbiamo il dovere di essere felici e ritrovare il nostro benessere.

E se non ci si riesce da soli? Occorre chiedere aiuto! Chiedere aiuto non è un atto di debolezza, tutt’altro. E’ qualcosa che solo i coraggiosi sanno fare.

Se stai attraversando un momento difficile, se stai soffrendo e non trovi più una via d’uscita, io sono qui!

Meriti di essere felice.

Quando parliamo d’amore, siamo abituati a vederne l’aspetto vitale, positivo; l’amore è per eccellenza sinonimo di  attenzione, nutrimento, vita. E’ il bisogno naturale profondo di ogni essere umano ed è l’elemento fondamentale per uno sviluppo psicofisico sano.

Per tutte queste ragioni facciamo fatica a vedere l’amore in un accezione negativa, a considerarlo una malattia o addirittura una psicopatologia.

Eppure può accadere che l’amore si presenti nella nostra vita in una forma tutt’altro che genuina e sana, alimentando spesso gravi problematiche psicologiche, fisiche e relazionali.

Esiste una forma di dipendenza di cui si fa tanto parlare ultimamente: La dipendenza affettiva o love addiction.

Se negli Stati Uniti da più di 30 anni sono condotte ricerche su questa tematica, in Italia è solo da pochi anni che si sta cominciando ad occuparsene.

E’ una sindrome che sembra avere le caratteristiche di una pandemia, sembra cioè una malattia in via di diffusione ovunque esistono rapporti (amicali, parentali, amorosi o sessuali)..

Essa rientra nella più ampia categoria delle New Addictions (Nuove Dipendenze), ovvero di  tutte quelle forme di dipendenza in cui non è implicato l’intervento di alcuna sostanza chimica (droga, alcol, farmaci, ecc.), ma l’oggetto della dipendenza è una relazione (amicale,parentale, amorosa o sessuale). Tra tutte le dipendenze è quella meno tangibile e ciò rende più difficile riconoscerla e combatterla: la persona infatti, non dipende da una bottiglia o da una droga,ma da una relazione; il dipendente ha un’unica droga, essere l’altra metà di qualcuno.

Possiamo definire la dipendenza affettiva come una forma patologica di amore caratterizzata da una costante assenza di reciprocità.

All’interno di questo tipo di relazione c’è sempre un partner che  riveste il ruolo di donatore d’amore a senso unico, e vede nel legame con l’altro, spesso problematico o sfuggente, l’unica ragione della propria esistenza. Il partner dipendente cioè, ama indipendentemente dall’amore che riceve, ama indipendentemente dal fatto che la sua dedizione sia o meno ricambiata. Dona amore a senso unico e fa dell’altro e della sua relazione con quest’ultimo la sua unica ragione di vita.

Si tratta di un individuo che vuole essere amato ad ogni costo, senza sapere cosa significa amare sé stesso!

Egli in fondo crede di non meritare amore, di non piacere, e per questo motivo teme che prima o poi verrà abbandonato, vive nel terrore di poter perdere la persona amata, eventualità considerata intollerabile e inconciliabile con il prosieguo della propria vita.

Quando sente che il suo amore non è pienamente corrisposto, colpevolizza se stesso, dedicando all’oggetto del suo sentimento ancor più risorse e più devozione dimenticandosi spesso persino dei propri bisogni primari e delle proprie ambizioni,  dimenticandosi di sé.

Giddens sostiene che la dipendenza affettiva abbia gli stessi sintomi di dipendenza della droga:

• Ebrezza : il soggetto riesce a star bene solo con la presenza del partner;
• Tolleranza: il soggetto sottrae tempo e spazio a se stesso per dedicarne sempre più al partner;
• Astinenza: il soggetto sente di esistere solo quando c’è il partner, che viene visto come unica fonte di gratificazione, viverne senza è inimmaginabile. Il tempo e lo spazio dedicati all’altro aumentano sempre più, a scapito di quelli dedicati a sè.
• Incapacità a controllare il proprio comportamento: la capacità critica e l’esame di realtà vengono spesso offuscati dal rapporto esclusivo e fusionale; nei pochi momenti di lucidità il soggetto si sente sconfitto ma ricade nella dipendenza. Sono processi carichi di sensi di colpa e di rabbia.

Alla base della dipendenza affettiva ci sono senza dubbio  una carenza d’amore e una mancanza di autostima che hanno avuto origine nell’infanzia. E’ probabile che la relazione con i propri genitori sia stata vissuta come  insoddisfacente e inappagante, ed è come se la persona fosse ancora in attesa che questo bisogno d’amore infantile trovi finalmente soddisfazione. Il dipendente è affamato, ha fame d’amore, ha fame di stima.

I primi anni della vita sono fondamentali  per la formazione della stima di sé.

La stima di sé sarà positiva o negativa a seconda dell’esperienza avuta con i propri genitori. I bambini non adeguatamente amati, da adulti non avranno una stima di sé adeguata e si giudicheranno persone non degne d’amore.

Dietro la dipendenza c’è quindi un tentativo, più o meno consapevole, di nutrire l’autostima in modo vicario, attraverso il controllo del partner. Il tentativo di cambiare l’altro “serve” ad alimentare la propria autostima. Il nutrimento dell’autostima deriva quindi dagli sforzi e dai tentativi di cambiare, “guarire”, e/o salvare il partner.

I dipendenti spesso sono stati dei bambini che sono dovuti crescere troppo in fretta e hanno dovuto prendersi cura dei propri genitori, imparando così che l’unico modo per ottenere amore è quello di sacrificarsi per l’altro.

Il dipendente fa dell’altro e del suo amore per l’altro una vera e propria “idolatria”, vede l’amore e il suo rapporto con la persona amata, come la soluzione a tutti i propri problemi. Come l’unica cosa davvero importante!

Ma che fare quando ci si trova in una relazione problematica? Che fare quando ci si trova nel bel mezzo di una dipendenza affettiva?

Si tratta di una modalità distorta di vivere la relazione, che compromette notevolmente la qualità della vita provocando sia sintomi che effetti spiacevoli, e che va quindi affrontata e risolta.

COME?

La dipendenza affettiva non è facile da gestire e potresti avere bisogno dell’aiuto di un esperto, che ti aiuti a riprendere il controllo della tua vita per non ritrovarti a ripetere ancora una volta  lo stesso identico copione,  perché di solito è quello che accade fino a quando non si decide di risolvere il problema, si tende cioè pur cambiando partner, a riproporre  sempre lo stesso modello relazionale disfunzionale.

Un percorso terapeutico ti aiuterà ad:

• Acquisire maggiore autostima
• Imparare a volerti bene e a stare bene con te stesso/a
• Imparare a riconoscere e ad avere rispetto per tuoi  bisogni
• Imparare a mettere dei chiari confini tra te e l’altro
• Riprendere il controllo della tua vita

Come diceva Virginia Satir  “Ci hanno insegnato a conquistare, competere ed eccellere, ma ci hanno insegnato poco ad amare noi stessi”.

Ma se non possiamo amare noi stessi come possiamo amare gli altri?

Uscire dalla dipendenza si può, ma non possiamo pensare di poter trovare all’esterno quello che ci manca. L’amore e il rispetto vanno ricercati e trovati dentro di noi.

Non potremo mai amare ed essere amati in modo sano, in modo reciproco, se prima non cominciamo da noi, se prima non impariamo noi stessi ad amarci!!

 Dott.ssa Marzia Fanale

La Word Salad o “insalata di parole” è solo una delle tante tattiche che il narcisista usa per mantenere il controllo e il potere sulle loro vittime. È una forma di abuso emotivo e psicologico che può farti sentire perso, frustrato, confuso e disorientato, come se stessi perdendo la testa.

All’inizio, può sembrare che il narcisista stia semplicemente divagando. Possono saltare da un argomento all’altro, usare un linguaggio vago o fare affermazioni contraddittorie. In realtà stanno intenzionalmente cercando di confonderti e manipolarti.

Il narcisista può usare l’insalata di parole quando si sente minacciato, sfidato o quando vuole evitare di assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Possono usarlo per deviare le critiche, evitare di rispondere a una domanda o creare una cortina fumogena attorno al proprio comportamento.

Al momento, può essere difficile capire cosa sta succedendo. Potresti sentirti come se stessi cercando di tenere il passo con una conversazione che cambia e cambia costantemente. Potresti trovarti a mettere in discussione la tua memoria, il tuo giudizio e la tua sanità mentale.

Ma nel corso del tempo, man mano che impari di più sull’abuso e la manipolazione narcisistica, inizierai a riconoscere questa tattica per quello che è. Imparerai a stabilire dei limiti, evitando di impegnarti in discussioni circolari, cercando il supporto di altri che capiscono cosa stai attraversando.

Ecco alcuni esempi di come un narcisista potrebbe usare “insalata di parole” come tattica di abuso:

1. Cambiare argomento: il narcisista può rispondere a una domanda o a una preoccupazione con una risposta non correlata, o cambiare completamente argomento, rendendo difficile per la vittima tenere traccia della conversazione e soddisfare i propri bisogni.

2. Incolpare la vittima: il narcisista può ribaltare la conversazione sulla vittima, accusandola di causare il problema o di essere il vero problema.

3. Usando argomenti circolari: il narcisista può ripetere lo stesso punto più e più volte, indipendentemente da come risponde la vittima, facendo sentire come se la conversazione stesse andando in tondo.

4. Usare un linguaggio complesso: il narcisista può usare un linguaggio complesso o tecnico per far sentire la vittima confusa o inferiore, rendendo difficile per loro impegnarsi nella conversazione e dare un senso a ciò che viene detto.

5. Sovraccarico di informazioni: il narcisista può inondare la vittima con troppe informazioni, spesso in modo confuso e scollegato, rendendo difficile per la vittima distinguere ciò che è importante e ciò che non lo è.

6. Gaslighting: il narcisista può negare che conversazioni o eventi passati abbiano avuto luogo, o può distorcere i fatti per far sentire la vittima come se la sua memoria fosse difettosa o che stesse reagendo in modo eccessivo.

La tattica di abuso narcisistico dell'”insalata di parole” può essere incredibilmente dannosa emotivamente e mentalmente per il destinatario per alcuni motivi:

1. Confusione: l’uso di un linguaggio senza senso e idee sconnesse in una “insalata di parole” può lasciare il destinatario confuso e disorientato. Possono lottare per capire cosa sta dicendo il narcisista, portando a sentimenti di frustrazione e insicurezza.

2. Gaslighting: i narcisisti possono usare “insalate di parole” come una forma di gaslighting, una tattica manipolativa in cui l’aggressore cerca di far dubitare la vittima della propria realtà. Il destinatario può mettere in discussione la propria capacità di comprendere la situazione, sentirsi come se stesse impazzendo o persino iniziare a dubitare dei propri ricordi o percezioni.

3. Sentimenti di impotenza: l’uso di “insalate di parole” può lasciare il destinatario impotente, come se non fosse in grado di comunicare efficacemente con il narcisista o di soddisfare i propri bisogni. Questo può portare a sentimenti di impotenza e disperazione, che possono essere incredibilmente dannosi per la salute mentale e il benessere.

4. Isolamento: le “insalate di parole” possono rendere difficile per il destinatario comunicare efficacemente i propri sentimenti e pensieri con gli altri, portando a sentimenti di isolamento e solitudine. Possono lottare per esprimersi o essere compresi dagli altri, portando a un senso di disconnessione dal mondo esterno.

Questa tattica è incredibilmente dannosa per il benessere mentale ed emotivo della vittima, per questo motivo è importante che le vittime cerchino sostegno per riconoscerla e affrontarla cosi da liberarsi dal ciclo dell’abuso e iniziare un percorso di guarigione.

Il dipendente affettivo, che può essere uomo o donna, è una persona profondamente insicura, mossa dall’idea più o meno consapevole di non meritare amore e attenzione da nessuno. Per questo motivo sente che l’unico modo per garantirsi l’amore di qualcuno è “sacrificare” se stesso.

Pur di ricevere l’amore dell’altra persona è disposto a tollerare anche “l’intollerabile”, arrivando a calpestare se stesso, i propri bisogni e la propria dignità. Ma perché è disposto a pagare un prezzo così alto? cosa si nasconde dietro questa voglia smisurata del dipendente affettivo di dare amore a tutti i costi? in realtà il suo è un tentativo di controllare la relazione, per scongiurare un pericolo che sente fortemente, quello di essere lasciato, rifiutato, abbandonato, quello di restare solo.

E’ per lui inconcepibile pensare alla propria vita senza l’altro. L’altro diventa l’unica occupazione/ preoccupazione e la paura di essere lasciati si alterna alla gelosia e all’ossessione, finendo col metter a dura prova il partner che diviene vittima di continue richieste di attenzioni, di rassicurazioni e critiche.

Chi soffre di dipendenza affettiva può sviluppare sintomi come depressione, ansia, attacchi di panico, pensieri ossessivi e disturbi del sonno e dell’alimentazione, ritiro sociale, perdita di interessi.

Solo con l’aiuto di uno psicoterapeuta si può ritrovare la forza e il coraggio per spezzare questa condizione di sofferenza che con l’amore con la A maiuscola ha poco a che vedere, perché l’amore è vita, non distruzione.

La manipolazione psicologica è una grave forma di abuso psicologico ed emotivo.

Una persona “manipolatrice” (che può essere uomo o donna) è solitamente una persona rigida, con comportamenti aggressivi o aggressivo- passivi, che ha la tendenza ad imporre la propria visione del mondo. In generale esistono molte classi di persone manipolatrici: sociopatiche, narcisiste, bugiarde e i cosiddetti vampiri emotivi.

Il manipolatore ha un estremo bisogno di mantenere alta l’autostima ed è disposto a raggiungere i suoi obiettivi a qualunque prezzo.

La vittima è inconsapevole, non sa di essere manipolata, per questo motivo solitamente è difficile liberarsi dalla manipolazione.

Chiunque può esserne vittima, essa infatti non ha nulla a che vedere con le qualità intellettive e con la cultura della vittima ma agisce ad un livello emotivo profondo, facendo leva su quelle che sono le sue paure: la paura dell’abbandono, di non essere amato/a, paura del rifiuto, del giudizio, etc.

È un fenomeno molto diffuso nella società di oggi, anche se sottovalutato, e si può manifestare in tutte le relazioni, principalmente in quelle in cui c’è un coinvolgimento affettivo/emotivo con il manipolatore: nelle relazioni sentimentali, familiari, nei rapporti di lavoro, nelle amicizie.

Il manipolato ha un forte bisogno di approvazione che lo rende vulnerabile. È una persona che non ha molta fiducia in sé e si adegua sempre alle richieste esterne non rispettando i propri bisogni.

Il manipolatore riesce a far fare ciò che vuole alla propria vittima, che è totalmente sottomessa al suo volere.

Le attività preferite del manipolatore sono: criticare, sminuire, fare sentire in colpa la vittima che, come abbiamo già detto, anche se non si accorge di essere manipolata può provare sentimenti di rabbia, ansia, un senso di disagio crescente generalizzato, disturbi psicosomatici, senza però riuscire ad identificare la vera causa del suo malessere.

Il manipolatore è una persona ambigua, che attribuisce sempre agli altri tutte le colpe, dice e fa delle cose che poi nega di aver fatto/detto.

Crea confusione nella mente vittima che arriva a dubitare della sua visione della realtà, cominciando ad avere sempre meno fiducia in sé stessa, mettendo in discussione tutto ciò che pensa o che prova.

I problemi del manipolatore sono sempre i più importanti e se la vittima prova ad esternare i suoi pensieri o le sue esigenze, verrà prontamente accusata di essere egoista.

Il manipolatore conosce bene i punti deboli della vittima e li usa per ricattarla emotivamente; quest’ultima si sentirà sempre preoccupata e responsabile per gli stati d’animo del manipolatore e avrà sempre la tendenza a giustificarlo.

Se la vittima si comporta in un modo a lui non gradito, per punirla  potranno comparire litigi, offese, critiche, ricatti emotivi o lunghi silenzi; si alterneranno momenti di silenzio (punitivo) in cui tiene il broncio, ad altri in cui griderà e tormenterà la vittima ed altri ancora in cui piangerà, per poi ricominciare a criticare e svalutare senza pietà.

La vittima, non essendo in grado di reggere gli attacchi di rabbia, i comportamenti intimidatori,  vessatori, dominanti e vittimistici del manipolatore comincerà pian piano a smettere di difendere le sue ragioni, sarà sempre più disposta a fare qualsiasi cosa pur di evitare ogni tipo di discussione fonte di conflitto e sofferenza, assoggettandosi completamente al manipolatore.

I sintomi di questa fase sono:

-depressione;

-sensazione di essere sbagliata/o;

-perdita di interesse e apatia;

-perdita di piacere;

-forte ansia e attacchi di panico;

-sintomi legati allo stress (tachicardia, tremore, tensione muscolare, emicrania, etc..);

disturbi -psicosomatici (febbre, gastrite, dermatite, eczema, etc..);

-stanchezza fisica;

-pianto (apparentemente) immotivato;

-sensazione di angoscia e smarrimento;

-sensazione di paura;

-giustificazione di tutti i comportamenti adottati dal manipolatore.

Il narcisista è una persona profondamente vuota, incapace d’amare perché priva d’amore. Per cercare di colmare quel vuoto si circonda non solo di cose ma anche di persone, che utilizza e controlla abilmente per mettere in scena, su un palcoscenico ben visibile, la sua vita, che appunto è e rimarrà purtroppo solo una farsa, pura finzione. La sua vita all’apparenza potrà anche non mancare di nulla, ma una cosa non potrà mai esserci, la più importante, il sapore ed il calore che solo una vita “autentica” può dare .

La vittima del narcisista è di solito una persona insicura, che non si ama e per questo è facilmente manipolabile. Si illude di essere amato dal narcisista, confonde il controllo e il potere (uniche cose di cui il narcisista è capace) con l’amore. Per la vittima tutto è “normale”. Essa infatti ignora le dinamiche relazionali in cui è invischiata (le menzogne e le manipolazioni) e non si rende conto di essere vittima di un abuso psicologico molto profondo. Per molti infatti, il fatto che una persona non sia violenta nei gesti ma “solo” a parole è qualcosa che può essere facilmente giustificabile e perdonabile, soprattutto se poi il carnefice sembra pentito. Anche il suo pentimento in realtà che non ha nulla di autentico, è invece solo un modo per aumentare il controllo sulla vittima e tenerla in suo potere.

Il narcisista è abilissimo a far fa leva sul senso di colpa della vittima, che a causa della sua insicurezza sarà portata facilmente a sentirsi colpevole, a pensare di essere quello/a sbagliata, che non vale nulla, che non è abbastanza, fino ad arrivare ad uno stato di quasi “delirio” che lo porta a considerarsi “immeritevole” di tutto” il falso amore” che il narcisista recita.

Senza rendersene conto, lentamente la vittima entra in un processo di svalutazione, dissociazione e disumanizzazione: si sente inutile, sola ed umiliata. Sente come se non ci fosse più un futuro per lei.

I sintomi più frequenti sono: bassa autostima, ansia, depressione, desideri suicidi, somatizzazione, rabbia, difficoltà di concentrazione, disturbi del sonno.

L’unico modo per difendersi da un manipolatore narcisista è quello di evitarlo e non avere alcun contatto con lui/lei. Ogni qual volta abbiamo un contatto con un narcisista ci sentiamo incredibilmente fragili e suscettibili, questo perché il narcisista conosce i nostri punti deboli e le fragilità e ne abusa in ogni modo.

Ci si può salvare da un narcisista? La risposta è sì! Prendere consapevolezza delle dinamiche relazionali “patologiche” è già un buon punto di partenza. In molti casi la vittima da sola non riesce a sganciarsi dal narcisista e questi sono i casi in cui è necessario ricorrere all’aiuto di un professionista per iniziare un percorso che consenta di rimettere al centro se stessi, recuperando dignità e amor proprio.

Le parole che pronunciamo influenzano i nostri pensieri, la nostra identità, le nostre azioni e la nostra vita. Possono essere un balsamo o un veleno per la nostra anima, per questo è fondamentale scegliere con cura le parole da dire agli altri e ancor di più a noi stessi. Violenza e amore non sono solo “fatti”, possono essere anche parole.

Con le parole puoi scegliere di farti del bene o del male. Se continuerai a dire “male” di te, con molta probabilità incontrerai sulla tua strada persone che faranno lo stesso con te, confermandoti così le idee negative che hai di te. Frasi come sono sbagliato/a, non valgo nulla, sono una cattiva persona, non ci riuscirò mai, è solo colpa mia, sono frasi che devi cancellare dal tuo vocabolario, finiranno per condizionare il tuo lavoro, le tue relazioni, la tua vita…

Parlare con se stessi in modo positivo è una cosa importantissima. Smetti di accusarti, aggredirti, giudicarti, colpevolizzarti. Sostituisci il “devo” con il “voglio”. Pronuncia per te parole d’amore, di perdono, di accettazione. Amati!!!